Oroscopo 11-18 novembre 2014

arieteAriete
Sprezzo del pericolo in cerca di sempiterna gloria? Non questa settimana, arietini, dove vi tocca sì scendere da cavallo, ma solo per librarvi nell’alto dei cieli. I clacson vi sembreranno carillon, le urla canti gregoriani, il vostro capo James Franco e la vostra casa la reggia di Caserta (ma senza loschi figuri). La vita è meravigliosa, arieti, con o senza Frank Capra: approfittatene per concedervi lunghi e dolcissimi momenti di piacere. Chi vi ama vi seguirà.

toro-3Toro
Più meditabondi di San Girolamo e più criptici della Sfinge, questa settimana rimarrete abbarbicati al vostro albero come bradipi in coma trastullandovi in pensieri non sempre produttivi. Sepùlveda direbbe che siete come “quella lumaca che scoprì il valore della lentezza” e che la vostra lentezza è dovuta al peso che siete soliti portare sulle vostre spalle. Insomma, torelli, per quanto le pugnette non vadano disdegnate, nei prossimi giorni cercate di passare ai fatti, seppur con lentezza. Anzi, a maggior ragione. Parola di preliminare.

gemelliGemelli
In “Una donna in carriera” Melanie Griffith si trasforma da grezza segretaria a stilosissima manager nell’arco di due giorni, non disdegnando tra una riunione e l’altra di farsi dare anche un colpetto da quel bono di Harrison Ford. Ora, non dico che avrete la stessa fortuna, ma che sarà una settimana di duro lavoro e di grandi soddisfazioni, questo sì. Più workaholic di un direttore creativo newyorkese ma con un’etica pari soltanto a quella di un volontario Greenpeace, non vedrete l’ora di scaricare la tensione accumulata nel weekend nel più efficace dei modi: il sesso selvaggio. Datevi al bondage, gemelli, e non a quello soft.

cancroCancro
“Amore amore amore è quello che so dire e tu mi capirai” cantava Nicola Di Bari, che se non è del cancro, poco ci manca. Sì, perché questa settimana, cancerini, sarete più patatoni che mai. I vostri amici se ne facciano una ragione: inonderete il circondario di melassa e rimerete a suon di Stilnovo. A lavoro poi non solo non vi sentirete più bestie da soma, ma coglierete anche l’occasione per dispensare perle d’amore panico a chicchessia. Partner del cancro, arrendetevi: quand’è così vi toccano i vibratori per coppie. Fortunelli.

leoneLeone
Vivere alla Fast and Furious è adrenalinico, certo, purché però non si faccia la fine, pace all’anima sua, di Paul Walker. Insomma, a volte tirare il freno a mano è fondamentale, se non altro per permettersi di andare più veloci in seguito. Immobili sul fronte dei sentimenti? Aspettate il weekend per sferrare il primo colpo… di fulmine. Un consiglio: lanciatevi nelle sperimentazioni culinarie, meglio se afrodisiache.

vergine-terra-2Vergine
Giro di vite per voi, verginelle. Questa settimana, assalite da astratti furori, scioglierete le trecce e i cavalli e le vostre gambe eleganti balleranno tutta la notte. Umberto Balsamo dixit. Addio chignon e fondi di bottiglia e benvenuta bodystocking in pizzo nero amatissima da Dita Von Teese. Che il vostro partner non canti subito vittoria: nel weekend, ahilui, vestirete nuovamente i panni della signorina Rottenmeier, pronta a bacchettarlo sì, ma con stile. Chissà che un righello non diventi un paddle e che tra una bacchettata e l’altra non si passi allo spanking.

bilancia-2Bilancia
Equilibrati o equilibristi? Questa settimana più la seconda, bilancine, perché vi ballano dei sassolini nella scarpa che non sapete se tenervi rimanendo sul filo o togliervi rischiando di cadere. La soluzione allora è rimanere fermi cercando di distrarsi a suon di spillatura. Birra è la parola, specie se al pub c’è l’uomo o la donna dei vostri sogni. Vietato uscire senza biancheria decente, ne va della vostra notte di passione.

scorpione-acquaScorpione
Non c’è compleanno che tenga, scorpioni, questa settimana sarete più fumantini di un piatto di penne all’arrabbiata. Vi sorpassano? Aiuto. Vi spingono sull’autobus? Si salvi chi può. L’oroscopo sexy vi dice di prendervi una camomilla? Volano pc. L’unica allora è tapparsi in casa ed evitare contatti con gente impossibile almeno quanto voi. E spendere, scorpioncini, spendere a più non posso, meglio se in sex toys, dove ogni nichelino impiegato è un soldo ben speso.

sagittarioSagittario
Scende la pioggia, ma che fa? Vi rende tristissimi, ecco cosa fa. Il risultato è una settimana, almeno fino a giovedì, piuttosto sottotono. Ne perderete in logorrea, con sommo gaudio di amici, parenti e partner, sollevati da questa tanto strana quanto improvvisa interruzione delle comunicazioni. La tregua, però, durerà poco e nel weekend sfornerete più parole di Mogol. Nell’attesa del sabato del villaggio, datevi una botta di vita (e non solo) con i Funny Toys: chissà che tra i gemiti non vi esca un sorriso.

capricorno-2Capricorno
Musoni e solitari un corno (anzi due)! In barba a chi ancora pensa che i capricorni siano degli eremiti, questa settimana Kate Moss vi farà un baffo. Casa permettendo, darete festini su festini attirandovi (strano) le antipatie dei vicini. La prossima volta avete due opzioni: o vi scegliete un palazzo popolato da baldi giovini o li invitate ad aprire le danze così che non rosichino tra le loro quattro mura con il bicchiere attaccato alla parete. Occhio che dalla serata a tema al giochino di ruolo, il passo non è breve, è brevissimo.

acquarioAcquario
Ahi ahi, settimana di magra, acquari. Il vostro bacino idrico è in secca e se non vi riprendete farete la fine del Mar Morto. Nessuna calamità si abbatterà su di voi, quanto piuttosto vi mancheranno le energie, soprattutto sotto le coperte. Non resta altro a questo punto che strapazzarsi di coccole, magari concedendosi un massaggio caldo. Sì, perché l’unica fonte di calore di questa settimana saranno le candele, ad olio s’intende. Perché va bene tutto, ma morti ancora non siete.

pesciPesci
È tempo di pupi, pescetti! No panic, non tanto in senso letterale quanto di “concepimento” di grandi novità. Come dei moderni Re Mida, questa settimana trasformerete in oro tutto ciò che toccherete, zone erogene comprese. E allora “dateci dentro”, pesciolini, ed avventuratevi in mari nuovi, meglio se controcorrente. È il momento giusto per andare non solo in profondità, ma anche a tutto gas. I punti da stimolare, non a caso, sono i GPL.