Oroscopo sexy 13-19 gennaio 2015

Under Sexy Oroscopo

arieteAriete
Ok che il 2015 è l’anno dell’amore, ma non proprio subito subito. Dopotutto che fretta c’è, maledetta sarà la primavera! Ora siete tutt’uno con il lavoro ed anche il Briatore di The Apprentice sarebbe fiero di voi. A sostenervi la vostra incommensurabile grinta ma non la salute, ecco quindi che la parola d’ordine diventa“disciplina”: cibo sano, 8 ore di sonno, corsetta la mattina e trombatina la sera. Insomma, anche se per voi è dura, qua tocca mettersi in riga!

toro-3Toro
Come promesso dall’oroscopo 2015, gennaio parte in tutta dolcezza. Serafiche ed impudiche come deliziose ninfette dei boschi, questa settimana riposerete miti sul letto del fiume ascoltando il soave cinguettio dei passerotti. Il vostro unico impiego? La raccolta-bacche di sussistenza. Il vostro miglior trastullo? I dildo in pietra.

gemelliGemelli
Let’s come together, right now, oh yeah, in sweet harmony… Pronte a ballare la prossima settimana al ritmo di questa hit anni ’90? Scatenatevi, gemelle Kessler, sgambettate come se non ci fosse un domani. Sì, perché in questi primi giorni l’armonia con il cosmo è alle stelle! Flirterecce come neanche Cameron Diaz prima che s’infilasse l’anello al dito, dateci dentro ora, prima che il vostro appeal ritorni sottoterra.

cancroCancro
Il lettone è la vostra dimensione. Caldo, materno, intimo. La verità, cancerine, è che tra un’incursione peccaminosa e l’altra, vi piace poltrire e pure assai. Peccato che tra giovedì e venerdì il lavoro vi metterà a dura prova, ma no panic, domenica sarete di nuovo tutto amore, relax e… se accendete il cero giusto, anche sesso matto!

leoneLeone
A botti di Capodanno finiti e strafiniti, la vostra miccia continua a rimanere accesa! Esplosive dentro e fuori le lenzuola, questa settimana sarete un tripudio di ottimismo e fantasia. Anche se fate sempre di testa vostra, vi butto lì qualche nome e poi fatene quello che volete: blindfolding, tickling, dangling e whispering sono solo alcune delle pratiche che potete sperimentare ora che il ferro è caldo. Ops, volevo dire l’acciaio inox, quello dei dildo Njoy!

vergine-terra-2Vergine
Va bene verginelle, ve lo riconosco, siete tra le donne più argute che abbiano mai attraversato i cieli dello zodiaco, ma ora smettete di fare le faine e sbottonatevi un po’, possibilmente rimanendo in lingerie. Questa settimana promette troppo bene perché voi vi mettiate a questionare. Love is the air, fermatevi e respirate.

bilancia-2Bilancia
Pronte questa settimana ad una tintarella di luna tintarella color latte? Sì, perché la luna vi guarda con la sua parte migliore e sa cos’è l’amore. Ok, ora che ho finito di citare le canzoni più trash del cielo italiano, in verità vi dico: incanalate la grinta che avete in coppia e a letto anche nel lavoro, dove vi si richiedono sforzi immani per costruire qualcosa di più grande. E se l’amore vi chiama, legatevi alla sedia, gli risponderete dopo.

scorpione-acquaScorpione
Salute? Male. Soldi? Malissimo. L’unico a salvarsi è l’amore, mai così soddisfacente. La vita di coppia vi appassiona e rasserena, ma tutt’attorno, scorpioncine, è una valle di lacrime. Non solo avete speso l’inverosimile e ora il vostro conto è rosso paonazzo, ma siete state anche le prime a beccarvi il nuovo virus influenzale. Statevene a casa, và, e godetevi quei piccoli momenti di piacere che solo la dolce metà ora vi sa dare.

sagittarioSagittario
Questa settimana andrà benone, centaurine, ma solo se cavalcherete a passi lunghi e ben distesi. Abbandonate i vostri impeti ed agite con prudenza, vedrete poi che le gratificazioni, soprattutto sul lavoro, saranno dietro l’angolo! C’è solo un piccolo problema: mettere dei freni a delle impulsive come voi vi stressa manco steste portando il mondo sulle spalle. Basta cambiare le redini, che se prima erano di cuoio, ora sono di seta rossa!

capricorno-2Capricorno
Incredibile, questa settimana non discuterete con nessuno, sognate o siete deste? Non vorrei risvegliarvi dall’incanto, ma non siete voi ad essere diventate più dolci e comprensive, quanto piuttosto gli altri a voler andare d’accordo con voi. Poco male, è il risultato che conta, ovvero una settimana di pace, amore e serenità, soprattutto a due. Approfittatene, e con “approfittatene” intendo “fate scorta di sex toys per coppie”!

acquarioAcquario
Una grande settimana spezzata in due da un giorno nefasto: domani. Se non fate niente e volate basso, da giovedì sarete di nuovo sulla cresta dell’onda. È un po’ come il sesso anale, superato il primo scoglio, la strada è tutta in discesa! Plug o palline anali? A voi la scelta, purché ci andiate piano, il divertimento poi è assicurato!

pesciPesci
Ascolta nonna, mettetevi la canottiera ché la salute è ‘a prima cosa. Sì, perché per il resto stendiamo un velo pietoso, meglio se sugli occhi per fare blindfolding. Il lavoro scarseggia, le finanze pure, l’amore idem. Insomma, questa settimana sarà un po’ sottotono, ma non preoccupatevi, sempre citando nonna vi dico: “La ruota gira, oggi a te domani a me”.