Oroscopo sexy 2-9 dicembre 2014

Under Sexy Oroscopo

arieteAriete
Siete come Lady Gaga, arieti, nati per brillare (di paillettes). Non a caso Stefani – scritto così, giuro – è del vostro segno, indipendente, combattivo ed eccentrico. Lusingati, vero? Ecco, questa settimana abbandonerete lustrini e costumini in plexiglass per vestire i panni di Gino Strada. Emergency, Slow Food, Campagnamica, FAI, vedete voi, ma datevi all’associazionismo più agguerrito. Vi vogliamo vedere distribuire volantini in ogni dove, arietini. Anche perché, a dirla proprio tutta, l’amore farà cilecca, perlomeno senza anello vibrante.

toro-3Toro
“Chi non è geloso anche delle mutandine della sua bella, non è innamorato” diceva quel viveur di Pavese. Però voi state esagerando, torelli. Nei prossimi giorni la Luna vi renderà sensibili al punto da sospettare cornini al minimo sorriso del partner ad una nonnina a cui cede il posto sull’autobus o alla prima chiamata da numero privato. Il ponte dell’Immacolata sarà allora l’occasione giusta per essere il meno immacolati possibile e recuperare terreno: avanti con il sesso selvaggio, siete pur sempre dei tori!


gemelliGemelli

Più esilaranti di Woody Allen ai tempi d’oro, questa settimana farete sbellicare amici e colleghi con la vostra battuta sempre pronta. Non il partner, però, talmente nervoso da non riuscire a sopportare la vostra leggerezza. Le cose sono due: o trascorrete il weekend separati o ve lo scarrozzate in giro tenendo duro (in tutti i sensi). Se non doveste farcela da soli, ci sono sempre i cockring, sappiatelo.

cancroCancro
“Il lavoro non mi piace, non piace a nessuno, ma a me piace quello che c’è nel lavoro: la possibilità di trovare se stessi”. E se lo diceva Conrad che di mestiere faceva lo scrittore e non il metalmeccanico Fiat, figuriamoci voi comuni granchietti. Tuffatevi quindi nel lavoro, cancerini, e tirate fuori le chele perché questa settimana siete destinati a dominare il mare in barba a squali solitamente molto più agguerriti di voi. Amore zero, ma tanto tanto sesso con la nuova stagista in fondo al corridoio a destra, Cinquanta Sfumature di Grigio mode-on.

leoneLeone
Andate in giro con passo sicuro e sorriso splendente, più abbaglianti del bianco che più bianco non si può. Questa settimana Brad Pitt con la sua famiglia United Colors Of Benetton vi farà un baffo, leoncini, perché sarete insopportabilmente perfetti a destra e a manca, anche nel dosare il vostro ego smisurato. Chiamate il vostro amico Gianni e ditegli che l’ottimismo è il profumo della vita. Il vostro invece è appoggiato sullo scrittoio e sa di caramello.

vergine-terra-2Vergine
La vostra settimana? Cinquanta sfumature di grigio… topo. Sì, perché non ve ne andrà bene una, verginelle. A furia di essere sempre impeccabili, avete infatti abituato fidanzato, amici a parenti ad aspettarsi il massimo. Peccato che nei prossimi giorni Nettuno vi sarà nemico, facendovi vacillare ed aizzandovi tutti contro. Quand’è così, tocca chiudersi in camera con un bel coniglione lungo 20 cm e passa la paura. Non temete, alla vostra uscita la sfortuna sarà già tutta finita.

bilancia-2Bilancia
Ahi ahi, butta male in coppia, bilancine. Sarà la frenesia di dicembre o le insoddisfazioni sul lavoro, ma questa settimana inizia a suon di scazzi. Nel weekend, però, complice il ponte, tra un giochino di ruolo e una sveltina tra le nevi, la vita vi sorriderà di nuovo. In caso contrario, poco male, dedicatevi al fai da te, nei lavori manuali eccellete sempre. Ci siamo capite.

scorpione-acquaScorpione
L’avete fatto ancora. Con questo brutto viziaccio di tenervi le cose per voi, anche le più innocue, l’avete fatto di nuovo imbestialire. Per le più focose di voi saranno lanci di piatti, per quelle più mansuete solamente poche urla isteriche. Il risultato non cambia: tra un litigio e l’altro, vi amerete a suon di spanking e frustate, che tanto male, poi, non fanno.

sagittarioSagittario
Il vero personaggio dell’anno, rivelazione su Facebook nonché guru delle nuove generazioni è lui, l’unico e il solo: Gianni Morandi, sagittario doc. Ok che è bello, ricco e musicista, ma la sua saggezza delle piccole cose è diventata il mantra quotidiano di oltre 1.100.000 persone. Fate come lui, sgusciate i fagioli, potate le rose, accompagnate vostro figlio alla fermata del pullman, vivete questa settimana all’insegna della pace dei sensi manco foste dei moderni San Francesco. Il sesso? Solo se per fini ricreativi. Nel senso di “svago”, ovviamente.

capricorno-2Capricorno
“Ostilità/un elemento imprescindibile/per una relazione instabile/che punti all’eternità”. Sì sto canticchiando (a modo mio) Arisa, perdonatemi, ma l’unica soluzione quando la settimana si fa più nera della tamurriata napoletana è sdrammatizzare. Non temete, non vi succederà niente di che, semplicemente coloro che vi stanno attorno vi faranno saltare la mosca al naso. Che foste permalosetti già si sapeva, ma nei prossimi giorni non vi si potrà dire assolutamente nulla. Soluzione? Tappate loro la bocca con un bacio sulle labbra, meglio se al sapore di fragola.

acquarioAcquario
Smaniosi come siete di muovervi e viaggiare, trascorrerete la prossima settimana nella sola attesa del weekend. Giustamente, direi. Perché tra sabato e lunedì vi si apriranno nuove prospettive di vita: aprire un pastificio take-away in Svezia, raccogliere meloni nei kibbutz, fare il vino nella Napa Valley della California. Tutto questo mentre scendete a valle con il vostro bob dai colori sgargianti. Bob la slitta, non il plug anale di Lelo.

pesciPesci
Amanti di animali, piante, insetti, microrganismi e della madre terra tutta lo eravate già, ma questa settimana la vostra dedizione all’ambiente toccherà picchi di fanatismo che neanche Greenpeace. Eppure, proprio sotto il vostro naso, c’è una persona speciale e non ve ne accorgete. Ok che siete pesci, ma non statevene lì impalati come dei baccalà, è giunto il momento di legarvi a qualcuno. Oppure alla testiera del letto.