Oroscopo sexy 20-26 gennaio 2015

Under Sexy Oroscopo

arieteAriete
Divampare come il falò di Sant’Antonio? Fatto. La tradizione vuole infatti che il 17 gennaio, giorno della morte di Sant’Antonio da Padova, i contadini appiccassero un enorme falò sia per onorare il Santo sia come buon auspicio per l’andamento del raccolto. Se le fiamme del falò fossero andate a ponente, il raccolto sarebbe stato fecondo, altrimenti nisba. Le vostre fiamme, arietine, che ardono alte e senza sosta, sono un pelo orientate verso est, ma poco male: l’importante è restare focose. Se poi il caldo si fa insopprimibile, via ai dildo in vetro bagnati in acqua fredda!

toro-3Toro
Più fiacchi di un ippopotamo a mollo, questa settimana vi richiederà più energie di quanto siate in grado di spenderne. Soprattutto sotto le coperte, dove vorreste rimanere sì, ma solo a poltrire. Inutile chiedervi una “botta” di vita, ogni giorno starete come di domenica, sugli alberi le foglie. Invece di rifiutarlo, il poveretto, fate qualcosa di sensuale che però assecondi il vostro spirito indolente: una spalmatina, un massaggino, una candelina profumata sulla pelle, quello che volete, purché vi rilassiate con stile!

gemelliGemelli
Non so quale irriverente giochino abbiate fatto, ma qualcuno, gemelline, deve avervi messo un po’ di pepe nel ciap. Sì perché questa settimana non riuscirete a stare ferme neanche se vi legano ad una sedia. Più mondane di Lady Gaga e più nottambule di David Guetta, trascorrerete i prossimi giorni a zompettare da un festino all’altro. Non sarò di certo io il vostro grillo parlante, chi vuol esser lieto sia, del doman non v’è certezza!

cancroCancro
Come satirelle gaudenti e festose passerete questa settimana a godere dei piccoli grandi piaceri della vita all’insegna delle tre S: sesso, sonno e sazietà. Smisuratamente. Più lussuriosi del Vladimir nostrano, sarete insofferenti a tutti i legami diversi dal bondage. Il lavoro vi sta pesando sulla nuca come una spada di Damocle e voi, per tutta risposta, prenotate una vacanza ai Tropici. Tirare la cinghia? Macché, voi ve la siete proprio tolta!

leoneLeone
L’anno è iniziato alla grande per voi, leoncine, che siete più cariche di un fucile a salve pronto a sparare. La vostra stagione degli amori è cominciata e non sbagliate un colpo (di fulmine). Vi ricordate quella storiella della gazzella che ogni giorno, in Africa, si sveglia e deve correre più del leone? Ecco, le gazzelle comincino a pregare tutti i santi del calendario perché questa settimana, leonesse, sarete particolarmente voraci. Soprattutto nelle ore notturne.

vergine-terra-2Vergine
Siete delle lavoratrici instancabili, verginelle, un po’ per voi stesse, ma anche e soprattutto perché, vanitose come siete, i riconoscimenti altrui vi mandano proprio in brodo di giuggiole. Da questo punto di vista la prossima settimana si preannuncia ricca di soddisfazioni, sia sul lavoro che sotto le coperte, dove i lavori di precisione, che sono il vostro forte, vi permetteranno di godere del raggiungimento di obiettivi lontani. Tradotto: il punto G.

bilancia-2Bilancia
Settimana all’insegna dello charme per voi, più chic della Catherine Deneuve dei tempi d’oro. Se il lavoro comincia a dare frutti grossi come meloni, anche l’amore non va affatto male. Nome in codice: flirting. Che siate single o meno, la vostra ruota di pavone farà più scena del solito e sarà un via vai di mosconi. Stecchiteli con un paddle.

scorpione-acquaScorpione
In arrivo giorni di alti e bassi per voi, scorpioni. Il volo da un capo all’altro della settimana si preannuncia turbolento e la vostra dolce metà non chiede altro che di leggere la vostra scatola nera! Criptici e silenziosi da un lato ma assatanati dall’altro, disorienterete chiunque vi stia vicino sprigionando il vostro consueto fascino letale. Dopotutto stare con voi è come fare blindfolding: molto si freme ma nulla si vede!

sagittarioSagittario
Che siate più irruenti della Bora triestina, questo è certo, ma a volte la vostra strenua corsa non porta da nessuna parte. Se non volete uscire pazze come Don Chisciotte, rimasto solo a combattere contro i mulini a vento, deponete armi e cavallo e state molto calme. La lentezza (tranne che all’ufficio postale, per carità) è una virtù. Anche a letto.

toro-3Capricorno
Buon compleanno a voi, ultime caprette cornute! Godetevi questi ultimi giorni di gaudio perché da metà settimana il Dio Denaro verrà avido a riscuotere alla vostra porta e vi toccherà rimettervi in carreggiata. A parte questo, in amore e non solo tutto scorrerà più fluido e limpido di un ruscelletto di montagna. A partire dal lubrificante.

acquarioAcquario
Dopo diverse settimane di caos, finalmente in arrivo giorni di sommo gaudio anche per voi, acquari! Vi avevo lasciati con la vasca un po’ torpida, ma vedo che ora avete ripreso ossigeno e splendore! Il caos è sempre lo stesso, ma ad essere cambiate siete voi, ora disposte a guardarvi con maggiore indulgenza. Nei prossimi giorni il vostro riflesso sullo specchio vi piacerà moltissimo, ma ammettetelo, vecchie volpi, un po’ è anche merito del nuovo completino sexy!

pesciPesci
La vostra sensibilità è disarmante, pescetti, ma a volte troppo fuorviante. Come nel caso di questa settimana, dove le altrui dimenticanze, pressioni e scortesie faranno impennare le vostre manie di persecuzione. Ma se siete baccalà sta a voi diventare piranha, per cui tirare fuori i denti e prendete la vita (e non solo) a morsi!