Oroscopo sexy 21-27 luglio 2015

Under Sexy Oroscopo

oroscopoAriete

Volete andare ad Alghero in compagnia di uno straniero? E invece vi tocca la piscina sovraffollata dietro casa, quella con scivoloni ripieni di gioventù starnazzante. Forse è per questo che siete un pochetto nervose, arietine. Ripiegate allora su quel bruto animale che vi dorme accanto la notte, ingombrante, certo, ma molto consolatorio, specie quando vi salta addosso. Trattatecelo bene, il ragazzo: questa settimana sarà il vostro unico sollazzo.

toro-3Toro

Ieri il freddo polare artico, oggi il caldo africano: ogni scusa è buona per rintanarvi dentro casa e non dover giustificare al mondo socialite la vostra incorreggibile natura domestica. La vostra metà però ne ha un po’ piene le palline, e non quelle anali. Se non volete essere mollate proprio ora che cominciano le vacanze e quello può andarsi a divertire come non faceva dall’estate della maturità, provvedete: restate pure in casa, ma approfittando di ogni anfratto per fare cose turpi.

gemelliGemelli

Mestruate come non mai, questa settimana passerete in un nano secondo dalla goliardia più scanzonata alla psicopatia da neuro. Soprattutto con quel povero cristo che vi sta vicino. Capisco che sia nel DNA gemellare riservare agli amici la propria parte migliore, ma provate a renderne partecipe anche il vostro principe consorte: volate subito alle Hawaii (o a Civitanova Marche) e statevene un po’ soli soletti, tu, lui e la vostra coppetta.

cancroCancro

E menomale che luglio è il vostro mese! Più guerrafondai di Bush figlio, cercate ogni pretesto per tirare fuori le chele e punzecchiare anche i più fidi: e quello non ha risposto al tuo invito su facebook e l’altra ti ha tirato il bidone troppo tardi e l’altro ancora ha usato un tono che non ti è piaciuto, insomma, se poteste farli fuori tutti con una raffica di mitra, sareste contenti. Per quelli che ancora devono festeggiare il compleanno: scolatevi tutto il Moet et Chandon ché vi passa la paura!

leoneLeone

Tra spumantini, stuzzichini, concertini e festivalini, proclamiamo ufficialmente il Leone “Segno della Cultura 2015”. Tra la nuova versione full HD di 2001: Odissea nello spazio e la cenetta etnica di lavoro per la chiusura dell’anno fiscale, la vostra vita è un profluvio di happening degni di Marina Abramovic. Come non odiarvi? L’autoironia vi salverà, per cui inventatevi dei fallimenti che non avete mai avuto e rideteci sopra con nonchalance.

vergine-terra-2Vergine

Siete a Pietra Ligure con i pupi mentre vostro marito fa finta di lavorare in città? Tornate, tornate subito, perché quando qualcosa vi puzza, spesso sfiorando la paranoia, il più delle volte ci prendete. Se non volete fare la fine della consorte di nonricordochi nel film “Quando la moglie è in vacanza”, spodestata dalla gonna volante di Marilyn, correte subito ai ripari e sfoderate la vostra lingerie migliore: vostro marito ringrazierà.

bilancia-2Bilancia

D’estate, per voi, non c’è love story che tenga, due settimanine con le amiche in pieno Ibiza Style dovete farvele. Bando quindi a gelosie e rapporti asfittici, soprattutto ora che la vostra mente è a Bora Bora. Solo la vostra mente, perché il portafoglio piange miseria. E qui ritorna a bomba il motivo dell’amicizia, sempre utile specie quando il vostro miglior amico “Ciccio” in realtà si chiama Odoardo Borromeo Arese Taverna.

scorpione-acquaScorpione

Sodomizzati dal lavoro (e purtroppo solo da quello), cercate salti di qualità che tardano ad arrivare. Eccellete invece in quello della quaglia, vostro grande must prima di dileguarvi nel “chi s’è visto s’è visto”. Estate trombadora in arrivo per voi, che amate sfogare così le frustrazioni lavorative patite. Un solo consiglio: nel vostro outfit balneare, oltre al costumino fescion, includete anche i preservativi, prima che vi esca fuori un pupo.

sagittarioSagittario

Insofferenti alla stabilità, tirate calci a destra e a manca come grido d’aiuto: cercate emozioni nuove, sia in amore che sul lavoro, ora insopportabile più che mai. L’unica, per centaure come voi, non è prendersi una vacanza, ma salire in sella e cominciare altrove una nuova vita. Chi vi ama vi seguirà, peccato che però non sappia che gli toccherà far le valigie forever and ever.

capricorno-2Capricorno

Il segno più temuto da tutti i vicini di casa: tra porte sbattute, piatti volanti e urla gregoriane, voi e la vostra amara metà siete più tellurici della placca di San Francisco. Le urla (di piacere) poi continuano in camera da letto, ma questo è un altro discorso. Nei prossimi giorni il vostro punto debole sarà il tempo, non sfruttato a dovere per le priorità più giuste per voi: il relax. Per la tisana fa troppo caldo, ma per un massaggino giammai.

acquarioAcquario

A furia di fare ‘ndocojocojo vi siete messe in situazioni più grandi di voi. Troppi pesci nel vostro acquario, chi per caso, chi per gioco, chi per “semplice amicizia” (si certo come no). Come direbbe Facebook, “situazione sentimentale: relazione complicata”, nei prossimi giorni davvero troppo. Svuotate la vasca e dormiteci su, così pescate di meno.

pesciPesci

È la prima volta che vedo dei pescetti infoiati. Finalmente avete capito come mettere in pratica le vostre sfrenatissime fantasie, solitamente al sicuro nella vostra mente. Festeggiate la vostra settimana da pesci-porcelli con del potente sesso anale oppure con sessioni di accuratissimo bondage: e quando più vi ricapita!