Oroscopo sexy 28-3 agosto 2015

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oroscopoAriete

Come ogni legge di Murphy puntualmente vuole, ve ne andate in vacanza proprio ora che avete cuccato il più bel montone di tutti i pascoli del circondario. Il dilemma allora non è “partire o non partire” giacché la vacanza per voi è sacra, ma “mi devo considerare single o no?”. La risposta è retorica: certo che sì, brucate pure in assoluta libertà, i “legami” sono rimandati a settembre!

toro-3Toro

Vedete tutto rosso? Saturno si è messo a fare l’hula hoop proprio nella vostra orbita, intralciando le normali attività interstellari. Se sul lavoro il capo vi dà una pacchetta sulla spalla, dandovi quel minimo di gratificazione che vi serve per tirare a campare, a casa sarà un disastro. Quand’è così fate partire “The final countdown” e gasatevi come Rocky, Honolulu vi aspetta!

gemelliGemelli

Avete presente il merdone delle 18.30? Quello di quando dovete uscire dall’ufficio, ma il capo vi chiede di sbrigare un’ultimissima incombenza “veloce veloce” che invece vi porta via un’altra ora e mezza? Ecco, questa sarà una settimana di merdoni tutti in fila appassionatamente a cui dovrete saper rispondere con quella pazienza di cui siete tradizionalmente privi. Ma, c’è un ma: vi aspetta un ebbro weekend di vodka e follie, unica vera panacea di tutti i mali.

cancroCancro

Aggrappatevi allo scoglio, granchietti, mare mosso in arrivo! Il bagnino accorrerà, ma voi lo rifiuterete scambiandolo per un pescatore agguerrito. Equivoci in ogni dove per voi, insofferenti come non mai all’idea di dover rimanere in città un altro po’. Relativizzate: a travolgervi sarà solo una piccola onda, i maremoti sono ben altri, e poi se anche fosse, lasciarsi “scivolare” ha un suo perché!

leoneLeone

Più pentastellati di Grillo, questa settimana avrete ben 5 pianeti dalla vostra, soprattutto Venere, più porcellino che mai. Complice il vostro compleanno in arrivo, sarete ancora più esigenti con quel povero Cristo del vostro lui, ripagato però con sfiancanti sessioni di polka orizzontale e karmafitness. Non sa ancora che ad attenderlo ci sono giorni di estenuante ricerca del regalo perfetto per compiacere le vostre richieste impossibili!

vergine-terra-2Vergine

Quanto a meticolosità e perfezionismo, un assicuratore zurighese è niente in confronto a voi. Ecco perché trascorrerete questa settimana a correggere e rintuzzare gli errori (o presunti tali) degli altri, mosse dall’ansia delle vacanze e quindi del vostro vuoto di potere. Quel giorno lontano in cui vi accorgerete che il mondo gira piuttosto bene anche senza di voi, sarà un brutto colpo. Preparatevi a suon di paddle.

bilancia-2Bilancia

Siete come quel bambino sdraiato sul materassino giallo nel film “Lo squalo”: beatamente inconsapevoli degli imminenti agguati dei predatori del mare. Ok, in questo caso non sono squali ma galletti vallespluga in cerca di pollastrelle, ma il disagio è lo stesso. Tutti ci provano o pretendono le vostre attenzioni nella vostra più totale ignoranza, perché siete di quelle che si lasciano trascinare dalle onde senza troppi problemi. Attente ai cavalloni!

scorpione-acquaScorpione

È dal paleolitico che i vostri peccati capitali sono due, sempre gli stessi: la gola e la lussuria. L’ingordigia, infatti, è e sarà sempre la vostra croce, specie quando siete in vacanza, dove cadono del tutto senso del dovere e freni inibitori. Sesso occasionale? Macché, voi riuscite a buttarci dentro sempre un po’ di poesia. Forse è per questo che tutti s’innamorano di voi e non riuscite più a sbarazzarvene.

sagittarioSagittario

A voi piace surfare, anche quando il mare è una tavola che più tavola non si può. Ecco perché anche quando va tutto bene, cercate il tormento o più semplicemente una scusa per darvi a gambe levate. Quand’è così, ditelo chiaro: “Ciao bello, ho bisogno di un viaggetto” e non attaccatevi a pretesti per litigare e fuggire. Se poi Formentera è troppo lontana, che il viaggio sia metaforico a suon di vibrazioni!

capricorno-2Capricorno

Come al solito ribollite dentro come neanche una pentola di fagioli, peccato che però le vostre valvole di sfogo siano tutte partite. Settimanina inquieta, caprette, non tanto fuori di voi quanto dentro, ma questa è storia vecchia. Ogni giorno è quello buono per riscrivere la vostra storia o quantomeno per leggere quella di altri, che male sicuro non fa.

acquarioAcquario

La luna ama voi e voi amate le Luna Beads, giocose e attente al vostro benessere come siete. Ciò vuol dire che la settimana si prospetta leggera, frizzante e flirtereccia, lavoro a parte. Occhio all’incoerenza, sfarfalleggiare va bene ed è divertente, ma nel rispetto dei patemi altrui. Vietato quindi eccellere in superficialità.

pesciPesci

Tornati a casa proprio ora che tutti partono, siete ricaricati e pronti a riaprire la parentesi amorosa rimasta aperta. Peccato che, neanche c’aveste scritto in fronte “gioconda”, anche questa volta credevate fosse amore e invece era un calesse. Questa volta, però, non vi abbatterete: le vacanze vi hanno rese bellissime e fiduciose nel futuro… e nel bagnino che vi faceva gli occhi dolci a Ladispoli.