Oroscopo sexy 4-10 agosto 2015

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oroscopoAriete

Abbronzatissime sotto i raggi del sole, siete partite in tutta baldanza come probabilmente non facevate dal 1903. Questa è la vostra settimana, arietine, e nessuno (in teoria) ve la guasterà. Tra un ammollo di giorno ed una piroetta di sera, siete lanciatissime alla conquista del surfista australiano di turno. Fategliela vedere, o voi che potete. Cosa? Esattamente quello che state pensando.

toro-3Toro

Più dinamiche di una ballerina di Fox Trot e più atletiche della Fiona May dei tempi d’oro, passerete gran parte della settimana a darvi agli sport da spiaggia più battuti: windsurf, beach volley, gare di tuffi, oppure, per le meno intrepide, racchettoni e rally in pedalò. Peccato che la fatica vi stressi al punto da farvi uscire di matto per un nonnulla: vi hanno finito la crema solare nuova di pacca, il costume ha perso il colore, un barracuda vi ha bucato il materassino. Non tutti i pesci, tuttavia, sono pericolosi. Pensateci, potrebbe essere la soluzione a tutti i vostri nervosismi.

gemelliGemelli

Complice l’esodo del primo agosto, attorno a voi è il deserto dei tartari. Capo, fidanzato/a, amici, tutti sono a spassarsela a Miami Beach mentre voi tapini siete riversi sul vostro pc a mo’ di quell’allegrone gobbuto di Leopardi. Insomma, cominciate ad accusare il colpo di un’estate che tarda ad arrivare almeno di una settimana, questa.

cancroCancro

Avete il sole, avete il mare, la salsedine su testa e capelli, un amore di ragazzo tra le mani e ancora non vi basta. Se per Jannacci “l’importante è esagerare”, nel vostro caso magari anche no. Il punto è che avete un po’ di stizza, ma neanche voi sapete perché. Qualche frecciatina va bene, ma bando a litigi furiosi o passerete settembre a rimpiangere l’agosto mandato in frantumi.

leoneLeone

Per voi viaggiare non è tanto un’occasione di divertimento quanto una sfida: a saperne di più, a provare di più, a constatare ancora una volta il vostro coraggio e la vostra leadership. Con questo spirito battagliero che neanche Annibale, impossibile che qualcosa vada storto o che quantomeno non venga raddrizzata. La verità, durissima da ammettere, è che voi, delle stelle, fate tranquillamente a meno. Forse è per questo che neanche provano a contraddirvi.

vergine-terra-2Vergine

Eravate belle tranquille nel vostro lettino quando la luna bussò alle porte del buio e… rovinò tutti i vostri piani, perlomeno per la settimana in arrivo. Quando la sintonia con il mondo e con il partner è pari a zero, l’unica è rinchiudersi in un silenzio zen condito con vibrazioni a ritmo di musica ed eclissarsi dietro le quinte a passo di moonwalk. Aspettando Godot o giorni migliori.

bilancia-2Bilancia

No bilancia, no party. Più presenzialiste del prezzemolo, v’imbucate in ogni dove con la leggiadria di Carla Fracci. Ibiza è il vostro secondo nome e per voi tenera è la notte. Forse è per questo che al vostro partner non andate giù e forse è sempre per questo che una litigatina a settimana ci sta tutta. Consiglio? Non ragionar di lui, ma guarda e passa.

scorpione-acquaScorpione

Saturno contro non sarà il male minore per voi, accerchiati per tutta la settimana da ben 4 pianeti diversi tra cui Marte il guerriero. Se non volete implodere come i nemici di Ken Shiro, mettete in moto il cervello perché potrete facilmente dire o fare cose che difficilmente vi saranno perdonate. Parliamoci chiaro: occhio alle corna. Quelle che vorreste fare voi, ovviamente.

sagittarioSagittario

Sarete pure nate in inverno, ma l’estate è la morte vostra. Gagliarde e rombanti, sfrecciate su routes e highways manco foste Dennis Hopper in Easy Rider. Nessuno può fermare la vostra corsa, impetuosa anche e soprattutto tra le lenzuola. Ah, tra i viveri e i bikini, in saccoccia buttate anche qualche giochino per quei pochi minuti in cui avrete la sventura (per voi) di rimanere sole con voi stesse, non sia mai!

capricorno-2Capricorno

Quando si tratta di caprette, nessuna vacanza è realmente una vacanza. Frenetiche come siete, tendete a ritornare all’ovile più stressate di prima. Se poi ad attendervi ci sono pure drammi familiari o fidanzati inferociti, ciao core. Dopo qualche sfuriata feriale, arriverà un weekend da sogno, questo sì, finalmente rigenerante.

acquarioAcquario

Se siete in coppia o ci siamo quasi, questa sarà la settimana dell’amour. Quello del risveglio sul mare all’alba, dei desideri espressi sotto stelle cadenti, dei falò sulla spiaggia e delle serenate al balcone. Scusate, non riesco più a continuare perché l’invidia mi ha paralizzato le dita delle mani. Che dire, che c..lo.

pesciPesci

Per voi che avete la sindrome dell’”incompreso”, questa settimana vi va di lusso. Le uscite e le chiacchierate con amici vecchi e nuovi, mai così in sintonia con voi come ora, arricchiscono la vostra vita di quei sogni, speranze e fantasie di cui vi nutrite quotidianamente come balene con il plancton. Coltivate queste amicizie a più non posso e vivetene di rendita, amen.