Oroscopo sexy 25 novembre-2 dicembre 2014

arieteAriete
Vi vedo, arieti. Siete in cima al podio, tutti di rosso vestiti, con una tutina forse un po’ discutibile certo, ma con tanta spuma di Dom Perignon a schizzare sugli astanti. Sì, perché questa settimana siete più ganzi di Ayrton Senna, ei fu. Guizzate tra un rivale e l’altro con la stessa furia di un salmone controcorrente e al traguardo da tutti ritenuto impossibile arrivate eccome. Fate un bel gesto dell’ombrello a chi vi vuole male e toccatevi là sotto (magari con un massaggiatore), l’invidia è una brutta bestia!

toro-3Toro
Fumi escono dalle vostre narici, zoccoli strisciano sulla terra polverosa dell’arena, la vista vi si annebbia e davanti a voi solo rosso sangue. Siete pronti a lanciarvi, partite e… niente, tornate indietro, precisamente intorno a giovedì. Tutta la vostra furia omicida, a tratti anche benefica e liberatoria, vi abbandona lasciandovi spogli, inerti ed umiliati. Fine settimana senza infamia e senza lode, quindi, avete perso il vostro momento di gloria venendo meno sul più bello. Forse vi ci vuole qualcosa che vi “costringa” ad avere più sprint. Un cockring, ad esempio. 

gemelliGemelli
Irrefrenabili come le “gemelle” Kessler, passerete tutta la settimana a sgambettare in preda ai fumi di Venere, non a caso il pianeta dell’amore. Aperol, aperitivi, apericene e poi tutti in balera, dove incontrerete l’uomo o la donna della vostra vita. O della settimana. Perché, si sa, siete un po’ bipolarucci e del doman non v’è certezza. Sabato sera c’è il dress code: completini sexy. Daje che si cucca.

cancroCancro
Il vostro mood della settimana? Sognando l’Africa. Qui è tutto così grigio, banale, monotono, nessuno vi capisce, la gente è così gretta e anche quei pochi amici che vi chiamano sempre stanno diventando noiosi. Quel “tu sai che Lucia ha detto a Carla che Antonia” vi ha scocciato, siete sprecati per questa vita. Occhio che l’effetto-snob è dietro l’angolo. Fatevi un bel viaggetto, non solo di fantasia (erotica, s’intende).

leoneLeone
Fluttuate, cari, continuate a fluttuare, sì, bravi, così. La vostra settimana alla Chagall è appena cominciata, leoncini. Più peluche della Trudi che re della savana, sostituirete ai vostri prepotenti ruggiti i dolci miagolii degli aristogatti. La vostra natura pragmatica lascerà spazio alla contemplazione ed ogni minimo evento quotidiano, una foglia che cade, un bambino che piange, una vecchia che si trascina, vi sembrerà rivelatore di chissà quale poesia. Quand’è così, partner del Leone, rassegnatevi: niente sesso violento, solo piccoli momenti di piacere.


vergine-terra-2Vergine
Estete come neanche quel dandy di Oscar Wilde, di solito del Natale cogliete l’aspetto più superficiale: lo sbrilluccichìo delle luminarie, l’iridescenza delle vetrine, la ricerca del regalo perfetto. Questa volta invece il Natale ha un che di incantato e nostalgico e voi siete un po’ troppo pensierose, verginelle, quasi al limite del sospettoso. Fate bilanci sulla vita, sulla famiglia, sulla coppia: va tutto troppo bene per essere vero, che ci siano cornini in vista? Lasciate perdere le corna e comprate gli accessori che ancora vi mancano. Le palle già ci sono.

bilancia-2Bilancia
Assicuratevi che attorno a voi non ci sia nessuno. Fatto? Bene, ora potete battervi un cinque da sole, bilancine. Siete delle gran fighe, il mondo vi sorride ed il vostro capo pure, forse ci scappa una promozioncina. Volesse il cielo. Sì, perché il vostro conto sta cominciando a vertere sul rosso paonazzo e la lavatrice vecchia di cent’anni vi vomita acqua a casaccio. Poco male, vorrà dire che solo per questa volta comprerete un sex toy piccolo piccolo.

scorpione-acquaScorpione
Ora sì che vi riconosco, mandrilli! Avete passato qualche settimana a covare nell’ombra, ma ora siete usciti allo scoperto come lucertole al sole. Questa settimana, tra battute brillanti, appostamenti mirati e sguardi sornioni, sarà tempo di caccia grossa. Nel weekend sarà la preda stessa ad abboccare all’amo e a farsi avanti, inconsapevole di essere stata adescata. Fatevi trovare pronti, scorpioncini, a partire dal preservativo nel portafoglio.

sagittarioSagittario
Voi siete di quei tipi che si comprerebbero un ombrello giallo pur di non vedere il cielo nero. Idem con patate questa settimana, dove l’incombere del compleanno non impedisce ai pianeti di inviarvi qualche trascurabile ma fastidioso sassolino nella scarpa che voi, prontamente, deciderete di ignorare. La noncuranza è il miglior disprezzo, ma non indirizzatela verso il partner, che più che ora che mai ha bisogno della vostra dolcezza. Dategli un kissable e se ne starà buono.

capricorno-2Capricorno
Giro romantico in gondola a Venezia a 100€ per ogni remata? Una kitschata pazzesca. Finora. Perché questa settimana, in barba ai mille mila impegni che avete in programma, avete proprio voglia di qualcosa di molto pucci pucci. Sarà per il weekend, sicuramente fuori città, ma non per questi primi giorni di caos ed energia, dove tutto filerà liscio come l’olio (lubrificante). Anche il più grande dildo anale.

acquarioAcquario
Va bene che come diceva Emerson: “Un amico è un regalo che si fa a se stessi”, ma di questi regali non vi stancate proprio mai, acquari! Foste per voi uscireste tutte le sere, stareste al telefono ore e chattereste su Whatsapp finché morte non vi separi, ma esiste anche una cosa chiamata “lavoro”. Cominciate a pensare che il lavoro vada svolto proprio per avere il tempo necessario per godervi gli amici e cambierete completamente prospettiva. Più fate ora, più tempo libero avrete dopo. Se invece il vostro capo è un sadico, cambiate lavoro. Oppure regalategli un frustino.

pesciPesci
Vi sembrerà paradossale, ma al vostro senso del dovere non riesco a trovare che questo nome: stoicismo sentimentale. Ovvero il vostro sentirvi investiti da una responsabilità civile e morale che nessuno, infame, vi riconosce. Risultato? Siete come l’incompreso di Luigi Comencini, insopportabilmente tapini, questa settimana ancor di più. Fatevi abbracciare, per il sesso ci sarà sempre tempo.