Oroscopo sexy 9-16 dicembre 2014


arieteAriete
Il ponte tanto atteso vi ha reso pigrissimi, arieti. Trascinate le vostre corna da un angolo all’altro della casa e rimettervi a lavorare proprio non vi va. Foste per voi vi sbrachereste sul divano con solo il plaid indosso e canzoncine natalizie di Nat King Cole tutt’attorno. Da giovedì però vi darete un’improvvisa svegliata, incanalando la vostra sete di vacanza nell’organizzazione di una capatina da qualche vostro amico emigrato lontano. Ricordate di portargli un regalino dall’Italia, possibilmente più hot del vin brulè.


toro-3Toro
La frenesia pre-natalizia vi sta cominciando a far girare i maroni, torelle. Sarà perché tra vischio, fiocchi, fiocchetti e palle varie, c’è forse un po’ troppo rosso in giro. Ogni scusa è buona per stare a casa (strano!) dove però, tra un tè delle cinque e una tisana dopocena, ne approfittate per rinsaldare i vostri legami di amicizia. Dal momento che la vostra libido è un po’ a terra, provate ad aggiungere qualche seme di cardamomo od un pizzico di peperoncino ai vostri biscottini: il love food non è certo il viagra, ma poco ci manca!


gemelliGemelli
Come passerete la vostra settimana? A cantare a squarciagola “Ti amo” di Umberto Tozzi come se non ci fosse un domani. I vostri vicini batteranno la scopa sul soffitto per intimarvi di smettere e il vostro collega di scrivania si infilerà i tappi nelle orecchie, ma voi no, non ne avrete mai abbastanza. Nel caso non l’abbiate ancora capito, gemelline, vivrete i prossimi giorni all’insegna dell’amore puro, sfoderando tutto il repertorio musicale più trash e vetusto per gridarlo ai quattro venti. Consiglio? Sostituite al microfono il vibratore musicale, almeno fate qualcosa di utile.


cancroCancro
Dopo lo strano cinismo della settimana scorsa, finalmente siete tornate in voi, cancerine. Nei prossimi giorni vi sentirete investite di una missione degna di Giovanna d’Arco: fare un lavoro che esprima e realizzi i vostri più intimi propositi. Per questo arrivate a mettere in discussione tutto, millantando di svoltare radicalmente la vostra vita manco foste quel tizio incosciente ma incredibilmente figo di “Into the wild”. La vostra metà rimane l’unico vostro porto sicuro, ma attenzione a non fare le marinaie, che trovano un amore diverso per ogni porto!


leoneLeone
Un po’ perché non vi date mai per vinti, un po’ perché non date mai soddisfazione, voi, leoncini, siete di quei segni a cui sembra andare sempre tutto bene (non stiamo gufando eh!). Infatti, anche questa settimana, siete più gagliardi che mai: il lavoro va a gonfie vele, il conto in banca lievita ed i regali di Natale, più per voi che per gli altri, pure. C’è solo un modo per far schiattare tutti d’invidia ancor più del solito: comprare dieci, venti, mille sex toys!


vergine-terra-2Vergine
Relax è la parola della settimana. Tra un centrifugato d’uva e una mascherina alla rosa mosqueta, riuscite ad essere perfezioniste ed impeccabili anche nella cura del vostro corpo. Se con il partner è tutto uno spalma-spalma di sensualissime candeline ad olio, è a voi stesse che riservate le maggiori attenzioni. Più precise ed indagatrici di Sherlock Holmes, di sicuro avrete già adocchiato le formine vaginali Ladyshape, pensate per essere perfette anche là dove non batte il sole. No? Non è possibile, verginelle, correte subito ai ripari!


bilancia-2Bilancia
Sbaglio o è da un po’ che non riuscite a resistere alle tentazioni della vita sociale? Figuriamoci ora che c’è aria di vacanza! Il perfezionismo ed il senso del dovere sul lavoro vi fanno lavorare bene ma di fretta all’idea di potervi prendere un giorno di ferie in più. Alla faccia del vostro conto in banca sempre più in rosso, sognate sessioni infinite di sci e snowboard, meglio se in gruppo con amici. Ecco bravi, sognate, bilancine: Natale non è poi così vicino. L’unica cosa bianca che per ora vi è concessa è la schiuma “Super Smooth” di Love to Love: divertentissima sì, ma senza muovere un passo da casa.


scorpione-acquaScorpione
Un titolo per la vostra prossima settimana? Hysteria. No, non il film sulla nascita del vibratore, ma la vostra tendenza all’urletto facile. Sarà qualche tensione sul lavoro o un contrasto di troppo, ma la vostra scontrosità si riverserà sulle persone più sbagliate. Saperlo per tempo non eliminerà di certo il nervoso, ma potrebbe aiutarvi a chiedere scusa. Per le scorpioncine, no panic: la vostra dolce metà darà tutta la colpa agli ormoni.


sagittarioSagittario
Per voi dicembre, da sempre, è tempo di bilanci. Il che tradotto vuol dire che siete determinate a cambiare vita. È da almeno tre mesi (troppi per un sagittario) che non vi fate un viaggio degno di questo nome. Gli altri vi vedono tranquilli, ma chi vi conosce bene sa che siete come un coccodrillo sottacqua pronto ad agguantare la preda, pronto all’azione quando meno ce lo si aspetta. Ora è la settimana del coccodrillo, centauri, e già dalla prossima potreste prendere il volo. Che per voi non è quasi mai di fantasia.


capricorno-2Capricorno
Guardate ovunque le lucine di Natale intermittenti e voi vi sentite in stand by come la spia rossa del televisore. Ferma, immobile, indagatrice. Le fasi di transizione non sono ottime da digerire per un segno concreto e determinato come il vostro. Per cui aspettate, ma controvoglia. Nel frattempo ingannate il tempo alla maniera di Nonna Papera: bricolage, giardinaggio, cucina, tutto fa brodo. Brave come siete con le mani, dovreste darvi al massaggio. Con le creme e i gel di MySecretCase, ovviamente.


acquarioAcquario
Questa settimana, beate voi, avrete un allure da far invidia a Carolina di Monaco. Alla vostra maniera sempre un po’ spettinata, però. Ecco che allora si faranno avanti spasimanti che pensavate semplici amici, ex mariti che vi avevano lasciate per la ventenne di turno, colleghi in cerca di relazioni extra-coniugali e chi più ne ha più ne metta. La verità, acquari, è che siete irresistibili. A voi la scelta se cedere o meno, ma non fatevi cogliere impreparate con i mutandoni di Bridget Jones: via alla lingerie più aggressive che avete!


pesciPesci
La vostra sarà una Signora Settimana, finalmente. Non vi nego che avevo acceso un cero per voi, pescetti. Anche se, da teneroni quali siete, preferirete sempre le coccole al sesso selvaggio, nei prossimi giorni l’intesa sessuale con la vostra metà sarà alle stelle! Peccato che poi arriveranno i primi acciacchi dell’inverno, raffreddori e virus vari, tenendovi a casa proprio quando avreste dovuto spassarvela con i vostri amici a qualche imperdibile serata o cena di Natale. Totalmente fortunati non potevate essere, siete pur sempre dei pesci!