Oroscopo sexy 10-16 marzo 2015

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arieteAriete

Belle come il sole, anzi no come Venere, che sta dalla vostra come neanche un angelo custode. Sì, arietine, questa settimana sarete “belle belle in modo assurdo”, come ripeteva sempre Zoolander. Va da sé che farete strage di cuori ma anche di amiche, clamorosamente invidiose e deludenti, per le quali il siluro è dietro l’angolo. Se poi al vostro splendore unite anche tutta l’imprevedibilità di cui vi fa dono Urano, ne uscite più femme fatale di Rita Hayworth ai tempi d’oro. Uau, che charme.

toro-3Toro

Ho capito, torelle, qua vi ci vuole una sveglia grossa come un gong di 1 metro di diametro poggiato sul timpano. Il cielo dichiara infatti calma piatta, ma piatta che più piatta non si può. Sarà che dalla vostra arena non è ancora passato un torero coi controfalli, come si suol dire, ma vi siete messe a brucare erba peggio di una placida mucca Milka. E allora il fallo ve lo diamo noi, realistico ed extra-large, così che possiate tornare le furie di un tempo, olè!

gemelliGemelli

C’è una notizia buona ed una cattiva, gemelline, quale volete per prima? Vabbé, faccio io e parto dalla buona: sarà l’odor di mimosa, saranno le prime rondinelle nel cielo, ma l’amore, nuovo o vetusto che sia, promette benone. Peccato, e qui arriviamo alla cattiva, che il lavoro cominci dopo i primi entusiasmi iniziali ad andarvi un po’ stretto. Sciogliete allora lo stress con qualcosa di molto largo e di “penetrante”, anche solo per affrontare la giornata con uno spirito migliore!

cancroCancro

Ahia, settimanina pesante in arrivo. Non tanto sul lavoro, ora abbastanza stabile ed ordinario, quanto con amici e parenti, con cui, complice la bizzosissima luna, ve ne direte di ogni. Per il resto tirerete a campare meditando fuitine e fughe d’amore varie, meglio se totally relax. Nel frattempo un olio da massaggio non fa mai male, non fosse altro che per sciogliere la tensione!

leoneLeone

In cerca di rassicurazioni sulla vostra incommensurabile fortuna? Presto detto leoncine, la vostra settimana procederà a vele spiegate su tutti i fronti. Non vi nego che qualche pianetuccio proverà a disturbarvi, ma voi niente, andrete avanti dritte come il dildo più inflessibile. Tra cenette etniche e corsi di yoga, ora vi è pure presa la fissa del wellness. Allora rilancio: datevi al kamafitness!

vergine-terra-2Vergine

Furore a letto, timore nella vita di tutti i giorni, dove le vostre paranoie, talvolta pure azzeccate, rischiano di compromettere il rapporto con il vostro lui. Alla vostra instabilità emotiva e sessuale (quest’ultima fortunatamente necessaria), farà fronte un vero successone economico, per piangere sì, ma con un occhio solo. Nonna docet.

bilancia-2Bilancia

Sensibili e lacrimevoli come non mai, passerete i primi giorni della settimana a mo’ di gatto con gli stivali di Shrek. Sì, perché non so cosa vi sia successo, ma siete diventate più dolci e delicate di un Lindor di Lindt. Soprattutto in amore, dove la vostra irresistibile scioglievolezza si tradurrà in una voluta e temporanea sottomissione. In termini bondage, s’intende.

scorpione-acquaScorpione

Più creative di Muciaccia in Art Attack, trascorrerete una settimana a dare forma alle vostre meravigliose sorprese d’amore per il weekend! Che foste passionali già si sapeva, ma ora darete fondo a tutto il vostro romanticismo per ravvivare l’ormai spento rapporto con la vostra dolce metà. Un aiutino? Andate di giochi erotici per coppia ché non sbagliate mai!

sagittarioSagittario

Saturno nel segno? Tiè! Ora a trotterellare felice nei vostri lidi ci pensa la luna, tenuta a braccetto da Marte, Urano e Giove, il che tradotto significa entusiasmo “alle stelle”, soprattutto in amore! Vi sembrerà di tornare ai tempi in cui ancora eravate matte come cavalli e facevate sorprese, sesso, viaggi e follie, e guarderete alle nuove responsabilità con gioia e spensieratezza. Presente Zooey Deschanel in “New Girl”? Ecco, di più.

capricorno-2Capricorno

La nuova settimana? Un vero e proprio ritorno alla natura, in tutti i sensi. Alle origini, alla famiglia, alla propria terra, per 4-5 giorni difficili ma intensi, dal sapore dolceamaro. Il vostro rifugio sarà la solitudine, possibilmente di fronte al mare, come il viandante di Friedrich, o ad una siepe, come quell’allegrone di Leopardi. Se poi siete in vena di pensieri ben meno nobili ma comunque fondamentali, di naturale c’è sempre il dildo in pietra, per un contatto con la natura solitario ma estremamente felice!

acquarioAcquario

Party girl fino al midollo, passerete una settimana all’insegna del carpe diem, non perdendo neanche un’occasione per farvi conoscere ed accrescere il vostro giro, anche d’affari. Le finanze cominceranno infatti a girare, consentendovi di ripagare debiti finora mai saldati. Prese dalla frenesia, saranno giorni di sveltine e mordi e fuggi, per cui si renderà necessario arrivare subito al punto G. Munitevi di vibratore.

pesciPesci

Happy birthday, pescette! Ho un regalo per voi, ovvero la previsione di una settimana finalmente da urlo, sotto le lenzuola e non! Complice il compleanno, vi sentirete più amate di Evita Peron in quel di Buenos Aires, circondate come sarete di amici e spasimanti. Non lasciatevi cogliere impreparate dall’evenienza di una palpatina e datevi all’intimo sexy più extreme, e quando più vi ricapita?!