L’Oroscopo Sexy di San Lorenzo

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oroscopoAriete

“Non volete essere semplicemente mondane, ma diventare regine dei mondani” come diceva Gep Gambardella? Bene, arietine, ci state riuscendo. Vacanze dinamiche per voi, pronte a fare acrobazie dentro e fuori dall’acqua. Mai come ora è tempo di ‘o famo strano: prendete l’arte del kamasutra e mettetela da parte, meglio se a mo’ di giochino sotto l’ombrellone.

toro-3Toro

“La pennica è sacra”, diceva Alberto Sordi. Parole sacrosante, soprattutto per voi che siete tutti relax e famigghia, peggio dei Corleone, peggio dei Forrester di Beautiful. Peccato che a furia di dedicarvi alla vostra dolce nonnina decrepita, vi dimentichiate completamente che lì nell’angolo c’è il vostro fidanzato con gli attributi che girano a elica. Cercate di dare un colpo al cerchio ed uno alla botte. Anzi, più che un colpo, una bottarella.

gemelliGemelli

Votati al devasto più totale come non succedeva dall’estate del 2003, vi ritrovate accasciate su spiagge dove non sapevate neanche di essere finite. Girate con un termos di caffè, sarà il vostro migliore amico. Occhio al sesso (in)sicuro, “leggerezza” non vuol dire “incoscienza”, tra una risata e l’altra, la parola d’ordine sul più bello deve essere solo una: condom.

cancroCancro

Granchietti di panza, granchietti di sostanza. Si, fino a un certo punto. Se non volete che per arrivare al vostro punto G o L (ma anche ABCDEF) il partner debba prima circumnavigare il vostro girovita, dite di no alla parmigiana di mamma. Se proprio avete fame, fate della pelle della vostra metà una fetta biscottata e spalmateci un kissable: unirete il dilettevole al… dilettevole!

leoneLeone

Allora, leonesse, abbiamo capito che vi state divertendo e che la vostra vacanza procede a vele spiegate, ma evitate di sbandierarlo ai quattro venti, l’invidia è una brutta bestia (ok, forse ho esagerato con i proverbi). Complici San Lorenzo, Ferragosto ed anche un po’ il vostro compleanno, i prossimi giorni avranno qualcosa di magico: esprimete un desiderio (sessuale), le stelle cadenti sono tutte per voi!

vergine-terra-2Vergine

Calme e ieratiche come delle vestali, siete in periodo di cova. Tuttavia il vostro silenzio mascherato da relax non nasconde nulla di ansiogeno, ma solo ricarica di energie in previsione di settembre, da sempre il vostro mese preferito. Il sesso? Solo in posizioni yoga, grazie. E ora, per favore, zitti tutti, om.

bilancia-2Bilancia

Ahi ahi, la stanchezza sta cominciando a farsi sentire, ogni scusa è buona per tirare giù tutti i santi del calendario. Siete in modalità “mollatemi tutti”, dal capo alla vicina al fidanzato, che ora proprio non reggete. Montesquieu diceva: “La libertà è quel bene che ti fa godere di ogni altro bene”. E c’ha ragione, soprattutto sul sesso, che finché non vi sentirete liberi come l’aria, non sarà poi ‘sto granché. Mi dispiace.

scorpione-acquaScorpione

Nulla di travolgente ma tanti piccoli avvenimenti che vi riconnetteranno con il mondo e l’umanità. Una nuova amicizia, una conversazione illuminante o un panorama mozzafiato, ad esempio. Ma allarme snobismo: vista la tendenza a rifuggire il frivolo e il mondano, sarete di una pesantezza facile da digerire quanto la peperonata di nonna.

sagittarioSagittario

Settimana di frenesia, la vostra adorata. Arrivi, partenze, matrimoni, feste d’addio, viaggi notturni e tutto ciò che più vi fa sentire vive. Nel weekend, però, causa giorni di noia e stallo, vi prenderà l’apatia, la vostra peggior nemica. Dai, tutto passa e tutto se ne va, anche Ferragosto, che come tutte le feste comandate dove ci si aspetta di fare per forza qualcosa, in fondo, non vi è mai piaciuto.

capricorno-2Capricorno

Tutti in ferie, ma voi no, tranquille ma per nulla spensierate. Tra soldi che mancano e contratti incerti, avete la testa da tutt’altra parte rispetto a dove vi trovate, che sia la città più deserta del Kalahari o l’isola di Filicudi. Comunque oh, poteva andarvi peggio, tipo non disporre della materia prima per “oziare” per bene. Invece oziate, eccome se oziate.

acquarioAcquario

Il desiderio di trovare l’amore si esaudirà tanto che nei prossimi giorni copulerete che è un piacere. Peccato che poi, a festa finita, vi vengano i soliti dubbi e la vostra prima tendenza sarà la fuga verso altri lidi. Godetevi il pesce che vi sguazza dentro, non di squalo ma di pesce martello trattasi. E che lo vogliamo buttare via?

pesciPesci

Il sacrificio per voi è un romanticissimo atto d’amore. Ecco perché siete ancora in città o ad accudire il nonno del vostro fidanzato a Santa Marinella. Chi non vi conosce pensa che siate delle poveracce, ma non ha capito niente: voi, in questa abluzione di dolore, godete che è una meraviglia. Nella prossima vita, però, rinascete badanti ucraine che è meglio.